Tuesday, December 03, 2002

Risco de morrer durante sexo é maior em relação extraconjugal

HAMBURGO (Reuters) - O sexo extraconjugal pode elevar o risco de enfarte, disse um cardiologista britânico durante um congresso de saúde sexual, em Hamburgo, Alemanha.


Graham Jackson, especialista do hospital St. Thomas, em Londres, descobriu que os casais em relacionamentos de longa data estavam muito menos propensos a sofrer um enfarte durante o sexo do que aqueles tendo casos fora do casamento ou encontros de uma noite só.


"Verificamos que 75 por cento dos casos de morte súbita durante o sexo envolveram pessoas que estavam tendo relações sexuais extraconjugais", disse Jackson durante o congresso europeu na segunda-feira.


Ele acrescentou que o perigo de sofrer insuficiência cardíaca durante uma relação sexual extraconjugal aumentou ainda mais quando havia uma grande diferença de idade entre os parceiros.


De acordo com o cardiologista, embora as frequências cardíacas aumentem consideravelmente durante a atividade sexual, a pesquisa verificou que "os casais com relacionamentos duradouros dificilmente enfrentaram risco de insuficiência cardíaca".


Ele afirmou que medidas da pressão sanguínea e frequência cardíaca mostraram que o sexo geralmente é comparável a uma caminhada rápida de 20 minutos, com um orgasmo causando uma maior tensão no coração semelhante àquela associada à subida de um lance de escadas. "No geral, apenas 1 por cento dos enfartes são desencadeados pela atividade sexual", disse Jackson.

Tuesday, October 01, 2002

MISSA DE 7º DIA



A diretoria do Clube dos Canalhas agradece as manifestações de carinho e conforto recebidas por ocasião da morte do nosso líder e companheiro Amadeo de Camargo Naddeo, e convida para a Missa de 7º Dia que será realizada nesta quinta-feira, 03/10, às 19 horas, na Paróquia São Luiz Gonzaga (Colégio São Luiz), na avenida Paulista, 2.370.

Wednesday, September 25, 2002

QUE PENA, NADDEO...



O Clube dos Canalhas está de luto. Nosso presidente de honra e grande mentor intelectual, o estimado Amadeo de Camargo Naddeo (na foto, de barba), resolveu nos pregar uma peça neste triste dia 25 de setembro e nos deixar assim, de hora para outra. Nenhuma homenagem que se faça será suficiente para que todos nós demonstremos nosso apreço e nossos sentimentos de amizade e fraternidade. Portanto, escolhemos a simplicidade. Rest in Peace, man (bem melhor do que descanse em paz...).

Thursday, September 05, 2002

Clube dos Canalhas também é humor...




A diretoria formando barreira e tentanto se livrar do ônus...



A diretoria mostra a sua força...


A diretoria teta lutar sumô e mostrar como se faz para as meninas...


Mas que misses... e sem as mamães junto...



As princesas...



A diretoria com as novas integrantes do Clube dos Canalhas...

Mais da festa de julho



Foto histórica: o presidente Miranda, ladeado pelos diretores Paulão e Gilmar e a bela diva Kátia. À esquerda, um ser desconhecido.quem souber o nome, envie para redação.


Aqui o Paulão enlouqueceu... sem mais comentários...


Mais um estranho no ninho... esse é Valmir Zambrano, editor-assistente de economia do Jornal da Tarde...


O diretor de Imprensa Marcelo Moreira saboreia um schnapps...


O alegre Gilmar pronto para sacanear com alguém.


Em raro momento de seriedade, o vice-presidente Jorge Machado e seu inseparável cachimbo...


Miranda presidindo a sessão...


Visão geral do lado oeste da mesa.


Paulão Marcelo, Nali e Silvana em animada confraternização.


Kátia, Gilmar e Miranda no meio da alegria...

A gloriosa festa de julho




Após infindáveis problemas técnicos, voltamos com as fotos em nosso glorioso site. Na festa de julho, um dos mais assíduos
diretores, Marcelo Moreira, mostra toda a sua classe e charme... Mário César está ao fundo e Andréia Heitich no primeiro plano.

Monday, September 02, 2002

Por que cerveja é melhor do que mulher?


- A cerveja sempre lhe espera pacientemente no carro.

- A cerveja numa chega fora de hora.

- A cerveja nunca está atrasada.

- Uma cerveja nunca fica com ciúmes quando você está com outra.

- A cerveja não dá em cima de seus amigos.

- Quando você vai a um bar, você pode escolher uma cerveja.

- Com a cerveja, você tem certeza de que você é o primeiro e único

- Uma cerveja, mesmo fria, está sempre molhadinha.

- A cerveja nunca reclama por igualdade de direitos.

- Uma cerveja fria é uma ótima cerveja.

- Você não precisa mandar lavar a cerveja para que ela fique mais gostosa.

- Você compartilha a cerveja com seus amigos numa boa.

- Você jamais gasta mais que dois ou três reais com uma cerveja.

- Quando uma cerveja vai embora, você pede outra ao garçom.

- A cerveja sempre tem uma ótima aparência, até mesmo de manhã cedo.

- A cerveja está à sua disposição durante os trinta dias do mês.

- Cerveja não tem mãe.

- Cerveja não tem irmão.

- Cerveja não tem tensão pré-menstrual.

- Cerveja nunca está além do peso ideal.

- Se você mudar de marca, a cerveja não exige pensão alimentícia.

- Cerveja não usa seu cartão de crédito.

- Cerveja não tem advogado.

- Com a cerveja você não pega herpes nem DST.

- Cerveja não reclama de como você está dirigindo.

- Cerveja nunca muda de opinião.

- Cerveja não lhe chantageia.

- Por maior que seja a ressaca, a dor de cabeça logo vai embora.

- Cerveja nunca te obriga a ir ao shopping center.

- Para a cerveja, é indiferente se você vê um filme de Charles Bronson ou Chuck Norris (Argh!).

- A cerveja nunca diz não.

- Você pode saborear sua cerveja em qualquer lugar.

- Cerveja não usa soutien. Nem calcinha.

- Cerveja não reclama de sua insensibilidade.

- A cerveja não mora com a mãe dela.

- A cerveja não reclama de seus modos.

- Em qualquer bar você sempre encontra uma cerveja.

- Cerveja não reclama de seu hálito de cerveja.

- Por mais que você abuse da cerveja e pegue uma dor de cabeça, a dor de cabeça nunca dura mais de um dia.

- Você pode levar várias cervejas para o apartamento e o síndico não reclama.

- Cerveja não briga, não grita e não chora.

- Quando você bebe uma cerveja, ela não lhe exige preliminares

Monday, August 19, 2002

Tipos de homens:

Homem Nescau - Energia que dá gosto(!)

Homem BomBril - Mil e uma utilidades.

Homem Ponto Frio - O bonzão(o maldito!).

Homem Casas Bahia - Dedicação total a você

Homem Toddinho - Companheiro de Aventuras.

Homem Tenaz - Só descole se for capaz!

Homem Sprite - Imagem não é nada.

Homem Redbull - Te dá asas.

Homem Brahma - O número 1.

Homem Nike - Just do it.

Homem Havaianas - Todo mundo usa.

Homem Telefônica Celular - A sua melhor companhia.

Homem Bis - Quem come um, pede bis!

Homem Mc Donald's - Gostoso como a vida deve ser.

Homem C& A - Abuse e use!

Homem Free - Cada um na sua, mas com alguma coisa em comum.

Homem Close-up - Fale de perto.

Homem Avanço - Você usa, elas avançam.

Homem Maisena: Você mexe e ele engrossa.

Homem Engov: Te dá um trato na bebedeira.

Homem Telescópio: Te faz ver estrelas.

Homem Pilha: Te deixa ligadona.

Homem Cavalo: Dispensa comentários.

Homem Volkswagen: Você conhece, você confia

Tuesday, August 13, 2002

O Clube dos Canalhas informa:

Cerveja pode fazer bem à saúde, indicam pesquisas




São Paulo - Pesquisas indicando que o consumo de cerveja pode trazer alguns benefícios para a saúde levaram a Associação Nacional dos Varejistas de Cerveja dos EUA e a AmBev, no Brasil, a adotar um novo lema: cerveja é saúde. A entidade norte-americana chegou a organizar um seminário e a divulgar comunicado dizendo: "Tenha alimentação equilibrada, faça exercícios e beba uma cerveja por dia para evitar doenças." O alvo é a fama do vinho tinto de ser um protetor do coração.

Dois estudos recentes serviram de estopim para a onda da cerveja saudável. Um deles acompanhou 70 mil enfermeiras e mostrou que as que bebiam cerveja eram menos hipertensas do que as que consumiam vinho e destilados. A outra avaliou mais de 120 mil homens e concluiu que os consumidores de cerveja apresentavam risco menor de doença coronariana que os bebedores de vinho e destilados. Tudo isso em termos de consumo moderado, uma cerveja por dia.

Boa notícia para os fabricantes, num mercado que só nos Estados Unidos movimenta US$ 55 bilhões por ano. Como não podem pôr nos rótulos que cerveja faz bem, as associações partiram para um marketing diferente, com apelo à saúde. A maioria das pesquisas compara cerveja e vinho. Nenhuma compara quem bebe e quem não bebe. Até mesmo Julie Bradford, editora da revista "All About Beer" ("Tudo sobre Cerveja"), com 25 mil assinantes, mostra uma certa cautela. "A gente não está dizendo que a cerveja é uma droga milagrosa nem sugerindo que as pessoas bebam duas latinhas por dia para ter saúde", diz.

Há questionamentos sobre as virtudes que a cerveja teria para a saúde, entre elas o fato de conter vitaminas do complexo B e de reduzir os níveis de homocisteína, uma proteína que, em grandes quantidades, está associada ao risco de enfarte. Mas o professor Eric Rimm, da Escola de Medicina de Harvard, diz que os efeitos benéficos do álcool e qualquer outra bebida são decorrentes do etanol, que é um anticoagulante como o ácido acetil-salicílico.

Por este motivo todos estão convidados para a próxima reunião da diretoria do Clube dos Canalhas, no dia 23 de agosto. E pra variar, será no mesmo local a partir do horário de sempre.


Wednesday, July 10, 2002

ACHADOS ARQUEOLÓGICOS !!! FRASES E CONSELHOS ENCONTRADOS EM REVISTAS DA DÉCADA DE 50 E 60. BONS TEMPOS AQUELES !!!

Não se deve irritar o homem com ciúmes e dúvidas".
(Jornal das Moças,1957 ) "

"- Se desconfiar da infidelidade do marido, a esposa deve redobrar seu carinho e provas de afeto. ( Revista Claudia , 1962)"

- A desordem em um banheiro desperta no marido a vontade de ir tomar banho fora de casa .... ( Jornal das Moças , 1945)

"- A mulher deve fazer o marido descansar nas horas vagas , nada de incomodá-lo com serviços domésticos .... ( Jornal das Moças , 1959)"

"- A esposa deve vestir-se depois de casada com a mesma elegância de solteira, pois é preciso lembrar-se de que a caça já foi feita, mas é preciso mantê-la bem presa . ( Jornal das Moças, 1955)"

"- Se o seu marido fuma , não arrume briga pelo simples fato de cair cinzas no tapete. Tenha cinzeiros espalhados por toda casa . ( Jornal das Moças , 1957 )"

"- A mulher deve estar ciente que dificilmente um homem pode perdoar uma mulher por não ter resistido às experiências pré-nupciais, mostrando que era perfeita e única, exatamente como ele a idealizara. (Revista Claudia, 1962 )"

"- Mesmo que um homem consiga divertir-se com sua namorada ou noiva, na verdade ele não irá gostar de ver que ela cedeu . ( Revista Querida,1954)"

"- É fundamental manter sempre a aparência impecável diante do marido.(Jornal da Moças , 1957)"

E pra finalizar a " mais mais " de todas :
"- O LUGAR DE MULHER É NO LAR .... O TRABALHO FORA DE CASA MASCULINIZA!! Revista Querida , 1955 ).

Tuesday, July 09, 2002

NAQUELES TEMPOS....

PREPARADA - era uma moça que cursou a universidade, fez pós graduação no exterior e falava no mínimo dois idiomas.

TIGRÃO - Era aquele bonequinho dos Sucrilhos Kellog's ,o Tony. E a criançada colecionava quebra-cabeças com a cara dele.

CACHORRA - Era a fêmea do cachorro, a melhor guardiã que se podia ter em casa.

ASPIRAR UMA CARREIRA - Era sonhar com o sucesso profissional em advocacia, medicina, arquitetura...

PASSAR CEROL NA MÃO - era uma tremenda burrice. O cerol era pra passar na linha. E "aparar pela rabiola" também era burrice, pois, podia estancar e você perdia a pipa.

HIPPIE - não usava rendinha, nem sutiã, nem bijuteria de prata com esmeralda.

BONDE - Era um meio de transporte superado.

DAR PRESSÃO - era o que o garçom fazia, quando tirava um chope legal no bar.

SILICONE - Era uma substância líquida, com a qual os rapazes poliam o estofamento do "carango", antes de buscar a garota pra sair pra ver "corrida de submarino"..

TIAZINHA - Era aquela simpática senhora, tia da nossa mãe, que contava histórias e nos dava biscoitos de polvilho.

FEITICEIRA - Era uma vassoura moderna, pra limpar carpetes...

"TÁ DOMINADO, TÁ TUDO DOMINADO" - Era o slogan norte-americano em relação ao terceiro mundo... aliás, pensando bem... até que isso não mudou ...

A MULHER E A INFORMÁTICA.........!

MULHER INTERNET: Aqui no Brasil, são as mulheres de difícil acesso;

MULHER PROVEDOR: Tá sempre ocupada demais pra te ouvir;

MULHER WINDOWS: Todo mundo sabe que não presta mas ninguém vive sem ela;

MULHER POWERPOINT: So o Bill Gates tem paciência para agüentar por mais de
meia hora;

MULHER EXCEL: dizem que faz muitas coisas mas você só a utiliza para as 4
operações básicas;

MULHER WORD: Tem sempre uma surpresa reservada pra você (geralmente ruim) e
não existe ninguém no mundo que a compreenda totalmente. Corresponde a mais
ou menos 99% das mulheres do mundo;

MULHER DOS: Todos usaram algum dia, mas agora ninguém quer;

MULHER BACKUP: Sempre voce acha que tem mas na hora do "vamos ver" não
funciona;

MULHER VÍRUS: Também conhecida como esposa , quando você menos espera ela
chega, se instala. Se você tentar desinstalar vai perder alguma coisa, se
não tentar perde tudo;

MULHER SCANDISK: A gente sabe que ela é legal e só quer
ajudar, mas por debaixo dos panos, na real, a gente nunca sabe o que ela
esta fazendo;

MULHER SCREENSAVER: Não serve para nada, mas é bonitinha;

MULHER PAINTBRUSH: Só serve para seus filhos;

MULHER RAM: Aquela que esquece o que faz assim que desliga.

MULHER HARDDISK: Aquela que se recorda de tudo o tempo todo.

MULHER MOUSE: So funciona quando e arrastada e apertada.

MULHER MOUSEPAD: É a mulher "capacho" versão ano 2000.

MULHER MULTIMÍDIA: Faz tudo parecer bonitinho.

MULHER JOYSTICK: Vive deixando você com a mão suada e com cãibra no braço.

MULHER MICROSOFT: Quer dominar qualquer um que apareça na frente, e tentará
convencê-lo de que isso é o melhor para você. Arquiteta planos mirabolantes
para jogar você contra as outras mulheres, e promete que fará o que você
quiser se você jogar fora sua agenda com o telefone das amigas. Sem que
você perceba, aos poucos, ela será a única na sua vida.
Chegará um dia que, até para abrir a geladeira ou pegar as chaves do carro,
você terá que pedir para ela.


Monday, June 24, 2002

Embasamento jurídico para os canalhas


De acordo com o grande Washington de Barros Monteiro, em seu Curso
de Direito Civil (Vol. 2, Direito de Família, pág. 117):

"Entretanto do ponto de vista puramente psicológico, torna-se sem dúvida
mais grave o adultério da mulher. Quase sempre, a infidelidade no homem
é fruto de capricho passageiro ou de um desejo momentâneo. Seu
deslize não afeta de modo algum o amor pela mulher. O adultério desta, ao
revés, vem demonstrar que se acham definitivamente rotos os laços afetivos que
a prendiam ao marido e irremediavelmente comprometida a estabilidade
do lar.

Para o homem, escreve Somerset Maugham, uma ligação passageira não
tem significação sentimental ao passo que para a mulher tem. Além
disso, os filhos adulterinos que a mulher venha a ter ficarão necessariamente
a cargo do marido, o que agrava a IMORALIDADE, enquanto os do marido com a
amante jamais estarão sob os cuidados da esposa.

Por outras palavras, o adultério da mulher transfere para o marido o encargo de limentar prole
alheia, ao passo que não terá essa consequência o adultério do marido. Por
isso, a própria sociedade encara de modo mais severo o adultério da primeira."

CONCLUSÃO : O homem não é infiel, ele apenas tem "caprichos
passageiros"....

Sunday, May 26, 2002

Mais ataques


1-Como se chama um homem inteligente, sensível e bonito?
Boato.

2-O que deve fazer uma mulher quando seu marido corre em zigue-zague pelo jardim?
Continuar atirando.

3-Qual é a parte menos sensível do pênis?
Seu "dono".

4-Pesquisadoras descobriram porque Moisés ficou andando 40 anos no deserto com o povo de Israel.
Um homem nunca pergunta o caminho.

5-Por que tantos homens têm as pernas arqueadas?
As coisas de menor importância são sempre colocadas entre parênteses.

6-Qual a semelhança entre as nuvens e os homens?
Quando vão embora, o dia fica lindo.

7-Por que os homens não têm período de crise na idade madura?
Porque nunca saem da puberdade.

8-Qual é a definição masculina de uma noitada romântica?
Sexo.

9-Quando é que um homem pensa em ascender velas para jantar?
No apagão.

10-O que se diz de um homem que quer sexo no segundo encontro?
É particularmente lento.

11-Qual é o ponto comum entre os homens que freqüentam bares para solteiros?
Todos eles são casados.

12-Por que os homens raramente mostram seus verdadeiros sentimentos?
Porque não os têm.

13-Como saber se um homem está mentindo?
Seus lábios se mexem.

14-Como um homem chama o amor verdadeiro?
Ereção.

15-Qual a semelhança entre os homens inteligentes e os dinossauros?
Estão extintos.

16-Qual a semelhança entre o homem e o golfinho?
Dizem que ambos são inteligentes, mas nunca se provou.

17-Por que as pilhas são melhores do que os homens?
Porque elas têm ao menos um lado positivo.

18-Por que as mulheres não querem mais se casar?
Porque por 100 gramas de chouriço têm que levar o porco inteiro.

19-Qual a semelhança entre o homem e o micro-ondas?
Aquecem em quinze minutos.

20-Qual a semelhança entre o homem e o caracol?
Ambos têm chifres, babam e se arrastam. E ainda pensam que a casa é deles.

21-Por que não existe um homem inteligente, sensível e bonito ao mesmo tempo?
Porque seria mulher.

22-O que as mulheres fariam se não existissem os homens?
Domesticariam outro animal.

Friday, May 24, 2002

AS 50 MENTIRAS QUE TODO MUNDO ACREDITA:

01 - Satisfação garantida ou seu dinheiro de volta.
02 - Não nos procure, nos o procuraremos.
03 - Pode deixar que eu te ligo.
04 - Puxa, como você emagreceu!
05 - Fique tranqüilo, vai dar tudo certo!
06 - Quinta-feira, sem falta, o seu carro vai estar pronto.
07 - Pague a minha parte que depois eu acerto contigo.
08 - Eu só bebo socialmente.
09 - Isso é para o seu próprio bem.
10 - Eu estava passando por aqui e resolvi subir.
11 - Estou te vendendo a preço de custo.
12 - Não vou contar pra ninguém.
13 - Não é pelo dinheiro, é uma questão de princípios.
14 - Somos apenas bons amigos.
15 - Que lindo é o seu bebe.
16 - Pode contar comigo!
17 - Você esta cada vez mais jovem.
18 - Eu nem reparei que você usava peruca.
19 - Nunca broxei antes.
20 - Você foi a melhor transa que eu já tive.
21 - Não contém aditivos químicos.
22 - Estou sem troco, leve um chiclete.
23 - Obrigado pelo presente, era exatamente o que eu estava
precisando.
24 - Não se preocupe, essa roupa não vai encolher.
25 - Não se preocupe, essa roupa vai ceder.
26 - Essa roupa é a sua cara.
27 - Eu não pude evitar.
28 - Tudo o que é meu, é seu.
29 - A inflação vai cair.
30 - Eu não sou candidato.
31 - Só a cabecinha.
32 - O trabalho engrandece o homem.
33 - Isso nunca aconteceu comigo.
34 - Isto vai doer mais em mim do que em você
35 - Dinheiro não traz felicidade
36 - Você sempre foi a única
37 - Pode ir que vou depois
38 - Eu nem estava olhando
39 - Que bom que você já arrumou outra, estou feliz.
40 - A amizade é o que importa.
41 - Juro que não estava sabendo
42 - Não fui eu que contei
43 - Está perfeito!
44 - Esse carro nunca foi batido, só fica na garagem.
45 - Não folga que sou do jiu-jitsu
46 - Eu liguei, mas ninguém atendeu.
47 - Beleza e dinheiro não importam, e sim estar feliz.
48 - Ela era virgem quando a conheci.
49 - Nunca te traí.
50 - Essas mentiras acima, nunca falei.


CORRIGINDO VELHOS DITADOS

É dando........................... que se engravida.
Quem ri por último................ é retardado.
Alegria de pobre.................. é impossivel.
Quem com ferro fere............... não sabe como dói.
Sol e chuva,...................... vou sair de guarda-chuva.
Em casa de ferreiro............... só tem ferro.
Devo, nao pago.................... nego enquanto puder.
Quem tem boca vai................. ao dentista.
Gato escaldado ................... morre.
Quem espera,...................... sempre cansa.
Quando um não quer................ o outro insiste.
Os últimos........................ serão desclassificados.
Carro a álcool,................... você ainda vai empurrar um.
Há males.......................... que vem para pior.
Se Maomé não vai a montanha,...... então vai à praia.
A esperança e a sogra............. são as últimas que morrem.
Quem dá aos pobres,............... paga a conta do motel.
Depois da tempestade.............. vem a gripe.
Devagar........................... nunca se chega.
Antes tarde....................... do que mais tarde.
Boca fechada...................... não fala.
Águas passadas.................... já passaram.
Em terra de cego.................. quem tem um olho é caolho.
Quem cedo madruga................. fica com sono o dia inteiro

Tuesday, May 21, 2002

Machismo gramatical



A Sociedade Feminina Brasileira se queixa do tratamento machista existente na gramatica portuguesa. Seguem alguns exemplos:

Cao: melhor amigo do homem /// Cadela: puta

Vagabundo: homem que nao trabalha /// Vagabunda: puta
Touro: homem forte /// Vaca: puta

Pistoleiro: homem que mata pessoas /// Pistoleira: puta
Aventureiro: homem que se arrisca, viajante, desbravador /// Aventureira: puta

Garoto de rua: menino pobre, que vive na rua /// Garota de rua: puta
Homem da vida: pessoa letrada pela sabedoria adquirida ao longo da vida // Mulher da vida: puta

O galinha: o "bonzao", que traca todas /// A galinha: puta
Puto: nervoso, irritado, bravo /// Puta: puta

Tiozinho: irmao mais novo do pai /// Tiazinha: puta
Feiticeiro: conhecedor de alquimias /// Feiticeira: puta

Maluf, Barbalho e Eurico Miranda: Politicos /// A mae deles: putas


Nós, os homens


Sentimento é a linguagem que o coração usa quando precisa mandar algum
recado. Segue a mensagem da gloriosa ordinária Eliana Rodrigues:




" HOMEM"



*Indicações*
Homem é recomendado para mulheres portadoras de
SMS (Síndrome da Mulher Sozinha).
Homem é eficaz no controle do desânimo, da ansiedade,
irritabilidade, mau-humor, insônia, etc...

*Posologia e Modo de usar*
Homem deve ser usado três vezes por semana.
Não desaparecendo os sintomas, aumente a dosagem ou
procure outro. Homem é apropriado para uso externo
ou interno, dependendo das necessidades da mulher.

*Precauções*
Mantenha longe do alcance das amigas.
Manuseie com cuidado, pois Homem explode sob pressão,
principalmente quando associado a álcool etílico.
É desaconselhável o uso imediatamente após as refeições.

*Apresentação*
Mini, Midi, Maxi, Plus ou Super Mega Maxi Plus (Ui!!)

*Conduta na Overdose*
O uso excessivo de Homem pode produzir dores abdominais,
entorses,
contraturas lombares, assim como ardor na região pélvica. Recomenda-se
banhos de assento, repouso e contar
vantagem para a melhor amiga.

*Efeitos Colaterais*
O uso inadequado de Homem pode acarretar gravidez eacessos
de ciúmes. O uso concomitante de produtos da mesma espécie
pode
causar enjôo, fadiga crônica e, em casos extremos, lesbianismo.

* Prazo de Validade*
O número do lote, a data de
fabricação e o prazo de validade encontram-se
na cédula de identidade e no cartão de crédito.

Não use Homem vencido.

*Composição*
Água, tecidos orgânicos, ferro e vitaminas do complexo P.
Atenção: Não contém "CIMANCOL".

*Cuidado*
Homem pode ser usado tanto na opção Marca quanto na
opção Genérico.
Entretanto, existem no mercado algumas marcas falsificadas.
Sua embalagem é de excelente qualidade, mas, quando
desembrulhado,
verifica-se que o produto não faz efeito algum,
pois não contém o princípio ativo. Bem ao contrário, o efeito
é
totalmente oposto, ou seja, além de não ser eficaz no tratamento das
mulheres portadoras de SMS, pode agravar os sintomas e até
inibir o efeito do medicamento correto.

Beijos aos homens que merecem!

Tuesday, May 14, 2002

Você sabe o nome dos anjos ?


Gabriel, Rafael, Miguel e outros anjos...
Todos terminam com "el". Como todos os estudiosos sérios, teólogos e rabinos sabem, as tabelas de anjos foram criadas sem fundamento...
Sendo assim seguem, no texto abaixo, as novas descobertas relativas aos estudos desses seres de proteção...

Novos anjos:

Motel = anjo protetor dos amantes

Sarapatel = anjo protetor do Engov e anti-ácidos em geral.

Abravanel = anjo que protege quem topa tudo por dinheiro, principalmente os jogadores de Tele-Sena. Só aparece aos domingos

Aluguel = anjo mau. Não deixa a pessoa conseguir sua casa própria.

Embratel = anjo protetor do monopólio das comunicações.

Chanel = anjo protetor dos costureiros e estilistas.

Pinel = anjo travesso. Faz as pessoas baterem com o sorvete na testa e babarem na gravata.

Papai Noel = anjo protetor do comércio. Só aparece no fim de ano

Tonel = anjo protetor dos alcoólatras anônimos e bêbados em geral.

Bedel = anjo dedo-duro. Protege as escolas dos alunos arruaceiros.

Quartel = anjo que protege as fronteiras.

Pastel = anjo protetor da colônia japonesa.

Samuel = anjo protetor da poupança.

Gel = anjo que protege as pessoas com cabelos rebeldes.

Bordel = anjo protetor do sexo grupal.

Babel = anjo protetor da escola de línguas

Manoel = anjo protetor das piadas preconceituosas.

Papel = anjo protetor daqueles com intestinos soltos.

Anatel = anjo que como qualquer outro órgão do governo não serve para nada.




Thursday, May 09, 2002

Mulheres de cidades grandes querem homens ricos




LONDRES - Mulheres que vivem em cidades grandes procuram homens ricos. Ao menos quando se trata de pôr anúncios no jornal em busca de um namorado. Kevin McGraw, pesquisador da Universidade de Cornell, em Nova York, recolheu anúncios de agências de namoro em 23 cidades americanas - incluindo Los Angeles, Montgomery e Alabama.

Os anúncios foram separados de acordo com que parceiros as mulheres procuravam e analisados para ver se havia alguma ligação entre o tamanho da cidade e o gosto por homens.

McGraw descobriu que as mulheres de cidade grande estavam mais propensas a priorizar riqueza sobre qualidades emocionais, usando palavras como 'profissional', 'financeiramente estável', ou simplesmente 'rico', no lugar de termos como 'companheiro' ou 'relação de longo prazo'.

McGraw saiu em defesa das mulheres urbanas, afirmando que elas não eram necessariamente caçadoras de níqueis:

'Uma mulher de classe média de Nova York tem mais demanda por dinheiro porque o custo de vida em cidades grandes e maior', disse McGraw à revista 'New Scientist'.


Thursday, May 02, 2002

Contra-ataque das ordinárias



> > HOMENS SÃO COMO:
> >
> >1. Contas bancárias - sem muito dinheiro, não tem vantagem nenhuma.
> >
> >2. Liqüidificador - você precisa de um, mas não está bem certa porque.
> >
> >3. Café - Os melhores são os encorpados, calorosos e podem te manter
> >acordada a noite toda.
> >
> >4. Comerciais de televisão - você nunca pode acreditar em nenhuma palavra
> >que eles falam.
> >
> >5. Computadores - muito difícil de entender e sem memória suficiente.
> >
> >6. Refrigeradores - você carrega eles com bastante cerveja e pode
levá-los
> >a qualquer lugar.
> >
> >7. Copiadoras - servem para reproduzir, mas somente para isto.
> >
> >8. Relações governamentais - demoram muito para amadurecer.
> >
> >9. Horóscopos - eles sempre falam o que você deve fazer e geralmente
estão
> >errados.
> >
> >10. Cortadores de grama - se você não está empurrando, você está
dirigindo
> >um.
> >
> >11. Rímel para os olhos - eles normalmente vão embora no primeiro sinal
de
> >emoção.
> >
> >12. Mini-saias - se você não tomar cuidado, eles sobem pelas suas pernas.
> >
> >13. Vaga de estacionamento - geralmente as boas já foram ocupadas.
> >
> >14. Tempestade de neve - você nunca sabe quando vem e com que
intensidade.

Tuesday, April 30, 2002

> MANIFESTO MASCULINO DEFINITIVO
>
> Querida Mulher :
>
> 1. Se você pensa que está gorda, é bem provável que você esteja certa. Não
> me pergunte. Me negarei a responder.
> 2. Se você não se veste como as modelos de roupa íntima, não espere que eu
> me comporte como os galãs das novelas.
>
> 3. Se você quer algo, peça. Deixemos isto claro: as indiretas sutis não
> funcionam. As indiretas diretas não funcionam. As indiretas muito óbvias
> também não funcionam. Diga as coisas tal como são.
>
> 4. Se você faz uma pergunta para a qual não quer resposta, não se zangue
ao
> ouvir o que você não quer.
>
> 5. Às vezes não estou pensando em você. Nada está acontecendo. Por favor,
> acostume-se a isto. Não me pergunte no que estou pensando, a menos que
você
> esteja pronta para falar de temas como política, economia, futebol ou
> Jeep's.
> 6. Sábado e Domingo = Trilha / Churrasco / Amigos / Esportes na TV (caso
não
> tenha trilha). É como a lua cheia ou a maré. Não pode ser evitado.
>
> 7. Ir às compras não é divertido, e nunca vou considerar dessa maneira.
>
> 8. Quando temos que ir a algum lugar, absolutamente qualquer coisa que
você
> vestir está bom. DE VERDADE.
>
> 9. Você tem roupa suficiente. Você tem sapatos demais. O choro é
chantagem.
>
> 10. A maioria dos homens tem três pares de sapatos. O que faz você pensar
> que eu sirvo para decidir qual dos 30 pares que você tem vai melhor com
> aquele vestido?
>
> 11. Simples SIM e NÃO, são respostas perfeitamente aceitáveis para
qualquer
> pergunta.
>
> 12. Venha a mim com um problema somente se você quiser ajuda para
> resolvê-lo. Para isto sirvo. Não me peça empatia como se eu fosse uma de
> tuas amigas.
>
> 13. Uma enxaqueca que dura 17 meses é um problema. Melhor ir ao médico.
>
> 14. Se algo que eu disse puder ser interpretado de várias formas e uma
delas
> deixa você triste ou zangada, a minha intenção era dizer a outra.
>
> 15. TODOS nós homens vemos não mais do que 16 cores. O salmão é um peixe,
> não uma cor.
>
> 16. Onde eu tiver coceira, vou me coçar. Não importa quando, onde nem na
> frente de quem.
>
> 17. A cerveja nos emociona tanto como as bolsas a vocês.
>
> 18. Se eu perguntar se está acontecendo algo e a tua resposta for "nada",
> minha reação será como se nada estivesse acontecendo.
>
> 19. Que diabos é a cor fúcsia ? E mais: como diabos se escreve ?
>
> 20. Não me perguntes "Você me ama ?" Tenha certeza de que se não te amasse
> não estaria com você.
>
> POR FAVOR DISTRIBUAM ESTE MANIFESTO PARA O MAIOR NÚMERO DE MULHERES
> POSSÍVEL, ASSIM TALVEZ ENTENDAM OS HOMENS DE UMA VEZ POR TODAS.
>
> DISTRIBUAM TAMBÉM PARA TODOS OS HOMENS QUE CONHEÇAM PARA QUE ELES SAIBAM
QUE
> NÃO ESTÃO SOZINHOS NESTA LUTA

Monday, April 29, 2002

Leis de Manu (Livro Sagrado da Índia)

"Mesmo que a conduta do marido seja censurável, mesmo que este se dê a outros amores, mulher virtuosa deve reverenciá-lo como a um Deus.

Durante a infância, uma mulher deve depender de seu pai, ao se casar de seu marido, se este morrer, de seus filhos e se não os tiver, de seu soberano. Uma mulher nunca deve governar a si própria."


Constituição Nacional Suméria (civilização mesopotâmica, século XX A.C.)

"A mulher que se negar ao dever conjugal deverá ser atirada ao rio."


Código de Hamurabi (Constituição Nacional da Babilônia, decretada pelo rei Hamurabi, que a concebeu sob inspiração divina, século XVII A.C.)

"Quando uma mulher tiver conduta desordenada e deixar de cumprir suas obrigações do lar, o marido pode submetê-la à escravidão. Esta servidão pode, inclusive, ser exercida na casa de um credor de seu marido e, durante o período em que durar, é lícito a ele (ao marido) contrair novo matrimónio."


Zaratustra (filósofo persa, século VII A.C.)

"A mulher deve adorar o homem como a um Deus. Toda manhã, por nove vezes consecutivas deve ajoelhar-se aos pés do marido e, de braços cruzados, perguntar-lhe: Senhor que desejais que eu faça?"


Péricles (político democrata ateniense, século V A.C., um dos mais brilhantes cidadãos da civilização grega)

"As mulheres, os escravos e os estrangeiros não são cidadãos."


Confúcio (filósofo chinês, século V A. C.)

"A mulher é o que há de mais corrupto e corruptível no mundo."


Demóstenes (político ateniense, século IV A.C.)

"A mulher deve pedir ao seu marido, antes de ele morrer, que lhe designe um tutor, ou até, se for da conveniência dele, um segundo marido."


Aristóteles (filósofo, guia intelectual e preceptor grego de Alexandre, o Grande, século IV A.C.)

"A natureza só faz mulheres quando não pode fazer homens. A mulher é, portanto, um homem inferior."


São Paulo (apóstolo, ano 67 D.C.)

"Que as mulheres estejam caladas nas igrejas, porque não lhes é permitido falar. Se querem ser instruídas sobre algum ponto, interroguem em casa os seus maridos."


Tertuliano (teólogo cartaginês, século III)

"Mulher, tu és a porta do inferno, foste tu a primeiro violar a lei divina, a corromper aquele que o diabo não ousava atacar de frente; tu foste, na verdade, a causa da morte de Jesus Cristo."


Alcorão (livro sagrado dos muçulmanos, escrito por Maomé no século VI, sob inspiração divina)

"Os homens são superiores às mulheres porque Deus lhes outorgou a primazia sobre elas. portanto dai aos varões o dobro do que dai às mulheres. Os maridos que sofrerem desobediência de suas mulheres podem castigá-las: deixá-las sós em seus leitos, e até bater nelas. Não se legou ao homem maior calamidade que a mulher."


Yaroslao, o Sábio (grão-duque de Kiev, autor da primeira constituição russa, século X)

"A vida de uma mulher vale a metade da de um homem, no caso de, ao morrer, cabe ao Estado e seus parentes reclamarem indemnização."


São Tomás de Aquino (italiano, um dos maiores teólogos da humanidade, século XIII)

"Para a boa ordem da família humana, uns terão que ser governados por outros mais sábios que aqueles; daí a mulher, mais fraca quanto ao vigor da alma e força corporal, estar sujeita por natureza ao homem, em quem a razão predomina. O pai tem que ser mais amado do que a mãe e merece maior respeito porque a sua participação na concepção é activa, e a da mãe, simplesmente passiva e material."


Petrarca (poeta italiano do Renascimento, século XIV)

"Inimiga da paz, fonte de inquietação, causa de brigas que distroem toda a tranquilidade, a mulher é o próprio diabo."


Le Ménagier de Paris (Tratado de conduta moral e costumes da França, século XIV)

"Quando um homem for repreendido em público por uma mulher, cabe-lhe o direito de derrubá-la com um soco, desferir-lhe um pontapé e quebrar-lhe o nariz para que assim, desfigurada, não se deixe ver, envergonhada de sua face. E é bem merecido, por dirigir-se ao homem com maldade de linguajar ousado."


Jakob Sprenger (dominicano alemão do período da Inquisição, especialista em bruxarias, século XV)

"Na criação da primeira mulher houve uma falha, pois foi feita de uma costela curva. Curvada na direcção contrária à do homem. Portanto, é um animal imperfeito. É mais fraca de mente e de corpo e por natureza

mais impressionável. Tem memória fraca, não é disciplinada, perdendo a todo momento o sentido do dever. Por seus distúrbios passionais e afectivos é vingativa e propensa a abjurar a fé. Não é de se estranhar que este

sexo tenha dado tantas bruxas."


Lutero (teólogo alemão, reformador protestante, século XVI)

"O pior adorno que uma mulher pode querer usar é ser sábia."


Henrique VII (rei da Inglaterra, chefe da Igreja Anglicana, século XVI)

"As crianças, os idiotas, os lunáticos e as mulheres não podem e não têm capacidade para efectuar negócios."


Jean-Jacques Rousseau (escritos francês, precursor do Romantismo, um dos mentores da Revolução Francesa, século XVIII)

"Enquanto houver homens sensatos sobre a terra, as mulheres letradas morrerão solteiras."


Constituição Nacional inglesa, século XVIII

"Todas as mulheres que seduzirem e levarem ao casamento os súbditos de Sua Majestade mediante o uso de perfumes, pinturas, dentes postiços, perucas e recheio nos quadris, incorrem em delito de bruxaria e o casamento fica automaticamente anulado."


Napoleão Bonaparte (imperador francês, século XIX)

"As mulheres nada mais são do que máquinas de fazer filhos."


Friederich Hegel (filósofo e historiador alemão do século XIX)

"A mulher pode ser educada, mas sua mente não é adequada às ciências mais elevadas, à filosofia e algumas das artes."


Pollyanna (conhecido personagem da literatura psicológica mundial, ocasionalmente incorporado por companheiros(as) sensíveis, século XX, semanas atrás)

"A mulher deve ser doce e suave no trato com seu companheiro, jamais pretendendo tomar seu (dele) lugar dentro da ordem natural das coisas da vida."

Thursday, April 25, 2002

Isto é marketing



Você vai a uma festa e vê uma garota atraente do outro lado da sala.
Você chega pra ela e diz: "Oi, sou muito bom de cama. Está interessada?"
Isso é Marketing Direto.

Você vai a uma festa e vê uma garota atraente do outro lado da sala.
Você dá um toque em seu amigo. Ele chega pra ela e diz:
"Oi, meu amigo ali é muito bom de cama. Está interessada?"
Isso é Propaganda.

Você vai a uma festa e vê uma garota atraente do outro lado da sala.
De alguma maneira você descobre o telefone dela.
Você telefona, bate um papinho e diz:
"Oi, sou muito bom de cama. Está interessada?"
Isso é Telemarketing

Você vai a uma festa e vê uma garota atraente do outro lado da sala.
Você chega perto dela com a melhor roupa, usa o melhor perfume,
dá o melhor sorriso e começa a conversar.
É super educado, anda com charme, abre a porta para ela.
Depois olha para ela e diz:
"Sou muito bom de cama também. Está interessada?"
Isso é Campanha de Marketing

Você vai a uma festa e vê uma garota atraente do outro lado da sala.
Você a reconhece, vai até ela, refresca a memória e a faz rir.
Então diz: "Continuo bom de cama. Está interessada?"
Isso é Manutenção de Clientes

Você vai a uma festa e vê uma garota atraente do outro lado da sala.
ELA VEM ATÉ VOCÊ e diz:
"Oi, ouvi dizer que você é muito bom de cama. Está interessado?"
Isso é o poder da MARCA!

Friday, April 19, 2002

Não basta ser machista, tem que ser grosso...



1) O que você diz pra uma mulher com dois olhos roxos?
R: Nada, você já falou duas vezes.

2) Se sua mulher fica vindo da cozinha toda hora pra te xingar, o que você fez de errado?
R: Errou no comprimento da corrente da coleira.

3) Como transformar uma gatinha num elefante?
R: Case com ela.

4) Porque mulher tem pés pequenos?
R: Pra encaixar melhor embaixo da pia e fogão.

5) Como saber se uma mulher vai dizer algo inteligente?
R: Quando ela começa dizendo "uma vez um homem me disse..."

6) Se seu cachorro está latindo no quintal e sua esposa gritando no jardim, quem você deixa entrar primeiro?
R: O cachorro, claro, ele vai calar a boca assim que entrar.

7) Como se chama uma mulher que perdeu 95% da inteligência?
R: Divorciada.

8) E finalmente... Nossa última briga foi culpa minha... ela perguntou "que tem na TV?"
R: E eu respondi "Pó!"

DOMINAÇÃO 2:

"Nem todas mulheres se realizam no fogão. Muitas só encontram a felicidade no tanque."

"A melhor prova de que Deus é homem é que se ele fosse mulher não faria a terra, o sol, o universo... Ficaria apenas sentado dando palpites."

"Os homens são os responsáveis por 99% dos acidentes de carro, pois emprestam a chave para suas mulheres."

"Mulher pequena é o ideal: dos males o menor!"

"Sabe quando a mulher vai conseguir conquistar um lugar ao sol?
Quando inventarem cozinha com teto solar."

"Por que a mulher não tem necessidade de aprender a dirigir? Porque da cama à cozinha não é preciso ir de carro."

"Por que a Estátua da Liberdade é mulher? Porque precisavam de uma cabeça oca para o mirante."

"Qual é a parte mais comprida do corpo de uma mulher? O cabo da vassoura."

" Viu a última câmera fotográfica japonesa? É tão rápida que pode fotografar uma mulher com a boca fechada."

Tuesday, April 09, 2002

EXIGIMOS O DIA DO HOMEM

Definitivamente não faz sentido tanto sofrimento!!! .
Quem é o único que se atreve a comer de tudo o que lhe servem (ou se atrevia) sem dar um pio? O abnegado homem.
Quem ergue os pés quando estão fazendo faxina? O prestativo homem.
Quem é que vai vestido de preto ao matrimônio? O humilde homem.
Quem é que se expõe a uma otite aguda cada vez que chega em casa? O doce e meigo homem
A quem cabe ficar olhando para o colchão ao invés de desfrutar da decoração do teto e ao mesmo tempo agüentar os gritos em plena orelha? Ao sacrificado homem.
Quem se expõe a uma úlcera por conta do stress quando, ao chegar em casa, não encontra a limpeza terminada, a comida quentinha, as crianças com o banho feito e a roupinha trocada, a roupa lavada e passada, a cozinha limpa, o jornal em cima da mesa e a mulher com os rolinhos nos cabelos? O incompreendido homem.
Quem é que se arrepende até aos cabelos cada vez que repreende a esposa? O terno e doce homem.
A quem cabe o risco de ser roubado ou morrer apunhalado em um bar barra pesada ou amanhecer com a boca cheia de formigas, cada vez que participa dessas salutares reuniões noturnas com os seus amigos, enquanto a outra está dormitando na caminha bem quentinha?
Ao desprotegido homem.
Quem é que apesar do cansaço e do stress jamais poderá fingir um Orgasmo? O sincero homem.
A quem cabe trabalhar duro para poder quitar as contas de água, luz, porque a dona do lar não faz outra coisa senão passar, lustrar, usar o aspirador e lavar durante pelo menos umas 9 horas diárias? Ao sofrido homem.
A quem cabe matar as baratas e os ratos da casa porque Sua Alteza sente pavor? Ao valente homem.
Quem segura a "cauda do rojão" quando chega em casa com marca de batom na camisa?
O incompreendido homem.
Por acaso ninguém pode ter um amigo que trabalhe como palhaço?
Quem é que tem de barbear-se todos os dias? O pobre homem... e bem... quer dizer... a sogra também.
Quem manda na casa? A sogra, a esposa, os cunhados, a empregada, o cachorro e até a vizinha.

Tuesday, April 02, 2002

Gostosonas do Clube dos Canalhas evitem esta paróquia

O padre Natal Antônio Mella levou às últimas conseqüências a defesa da virgindade. Na paróquia de Petrolina de Goiás, cidade da região do Entorno de Goiânia, ele passou a exigir um atestado de que a noiva é virgem para realizar o casamento. Nem uma ordem de seu superior o fez mudar de opinião. "O casamento é a festa dos himeneus (a palavra vem de hímen). Mulheres que não são virgens estão impedidas de se casar pela Igreja", garantiu o padre ao jornal O Popular.

A exigência foi publicada na edição de 27 de janeiro do boletim da paróquia. Para evitar atestados falsos, o padre exige que o exame de virgindade seja feito por uma médica da sua confiança, católica praticante. Depois de a história ter sido tema de uma reportagem do programa Fantástico, da TV Globo, o bispo Dom Manoel Pestana, da Diocese de Anápolis, determinou que a proibição fosse retirada. O padre Natal, então, encontrou uma solução intermediária: os casamentos de noivas não-virgens são permitidos na igreja, mas ele se recusa a celebrá-los. Resta às noivas encontrar outro religioso que vá à igreja para a cerimônia.

AGUARDEM: REUNIÃO DA DIRETORIA. EM BREVE.

Monday, April 01, 2002

Uma aula de cerveja


As informações abaixo foram obtidas de Cássio Picolo, um dos
Mestres-Cervejeiros da Cervejaria Antarctica, e um dos proprietários do Frangó, na Freguesia do Ó, um dos melhores bares da cidade. Leiam, deleitem-se e divulguem. É para acabar com certas idiossincrasias (!), do tipo "o meu
sem colarinho", etc... Além disso, leiam com atenção o item 10.

Uma latinha de cerveja tem exatamente a metade das calorias de um copo
de 300 ml suco de laranja (sem açúcar!)... Já aquela calabresa acebolada
que sempre acompanha..."

1 - Cerveja sai pronta da cervejaria: não pede, portanto, envelhecimento.
Quanto mais jovem for consumida, melhor será seu sabor. Dura em média 90
dias.

2 - Deve ser guardada em pé, em lugar fresco e protegido do sol, para
evitar oxidação prematura.

3 - Deve resfriar na geladeira sem pressa. "Não coloque no freezer, pois
a violência no congelamento prejudica a bebida", afirma Cássio Picolo, um
dos maiores experts de cerveja no Brasil.

4 - Depois de gelada, deve ser consumida e jamais voltar à geladeira.

5 - A temperatura ideal para saborear as do tipo pilsen é entre 4 e 6
graus. Tomá-las "estupidamente geladas", como se diz, prejudica tanto a formação
de espuma na cerveja, quanto "adormece" as papilas gustativas comprometendo o sabor.

6 - Copos e canecas pequenos e de cristal são os ideais pois mantém melhor
a temperatura e a espuma. Evite canecas de alumínio, que, além de feias, tiram o prazer de apreciar o visual do líquido dourado.

7 - Resíduos de gordura no copo são fatais para a bebida: acabam com o
colarinho e liberam o gás carbônico, deixando o líquido meio choco. Idem para resíduos de detergente.

8 - "Tomar cerveja sem colarinho é uma heresia", ensina outro expert, Norberto D'Oliveira Neto . "Dois dedos de espuma são ideais para reter o aroma e evitar a liberação do gás carbônico."

9 - A espuma cremosa revela a persistência e bom estado da cerveja. Para aproveitá-la melhor, sirva derramando uma dose. Depois, espere baixar o colarinho. Em seguida, incline o copo até 45 graus, despejando o líquido
devagar enquanto o colarinho sobe.

10 - Com 90% de água, a bebida é hidratante. E com apenas 3 a 5 graus de álcool, como as do tipo pilsen, a cerveja estimula o metabolismo - pelo menos quando ingerida moderadamente. Além disso, é rica em vitaminas, carboidratos, proteínas e aminoácidos. Apesar disso, não engorda; é folclore associar o consumo de 80 calorias de um copo de 200 ml com a
formação de barriga. Os acompanhamentos gordurosos é que engordam.

Se a moda pega...


Dubai, Emirados Árabes Unidos, 31 Mar (Lusa) - Um marido tem o direito de bater na mulher para discipliná-la, desde que o espancamento não seja muito severo, não lhe quebre ossos ou deforme o corpo, segundo decisão judicial reproduzida hoje por um jornal de Dubai.

Segundo o diário "Gulf News", o tribunal de cassação do Dubai, a mais alta instância judicial do Emirado, determinou também que a mulher tem o direito a pedir o divórcio se o marido "a ferir, quer por palavras quer por atos".
A decisão do tribunal sobre um caso em que uma mulher pediu o divórcio, alegando que o marido a espancava com fios elétricos ou

com vara (?), segundo o jornal.

O Dubai é o mais liberal dos sete emirados que constituem os Emirados Árabes Unidos, no Oriente Médio.

Tuesday, February 19, 2002

GRANDE REUNIÃO NO DIA 22 DE FEVEREIRO - NOVO ENDEREÇO




CHAMADA GERAL CHAMADA GERAL

CHAMADA GERAL CHAMADA GERAL

REUNIÃO IMPERDÍVEL NA PRÓXIMA SEXTA, DIA 22 DE FEVEREIRO, ÀS 21H30, EM NOVO LOCAL. ANOTEM O ENDEREÇO:

O bar chama "Vigilante Universitário" e fica na Rua Dr.Barcelar, 1215 - Vila Clementino, em frente à faculdade Unip. Para quem conhece o Colégio Objetivo da rua Luís Goes, é só passar em frente e virar na primeira rua à direita. Talvez seja mais fácil subir a Luis Góes pela avenida José Maria Whitaker.

NENHUMA FALTA SERÁ TOLERADA...

Saturday, January 26, 2002

REUNIÃO DE 18 DE JANEIRO, A PRIMEIRA DE 2002


Sucesso total a reunião de 18 de janeiro do Clube dos Canalhas. Mais canalhas estão se juntando ao clube, além de muito mais ordinárias estão dando o ar da graça. Aguardem os próximos informes e se deliciem com as fotos do último encontro...



Flagrante da mesa por volta de 22h.


Três dos canalhas fundadores: Marcelo Moreira, Miranda e Jorge.


Sieg e o marido, Paulinho, proprietário do Vigilante Universitário, local das próxima reunião.


As belas Andréia Heitich e Kelly Ortiz.


Canalhas fundadores Gilmar e Miranda.


Essa tem sido a tônica de nossas reuniões, com a profusão den Andréias...


Mais canalhas fundadores: Gilmar, Marcelo Cardoso, Miranda e Marcelo Moreira.


As loiras... (mas a Andréia Heitich é loira? Deixa para lá...)





Friday, January 18, 2002

LEI 3.171, PROMULGADA EM 30 DE ABRIL DE 2001 NO DIÁRIO OFICIAL

ATESTA OS DIREITOS E DEVERES DOS CAFAJESTES


Art. 1°. Não ter nenhum princípio.

Art. 2°. Homem não trai, distrai-se.

Art. 3°. Nunca se deve bater em uma mulher - ela pode gostar.

Art. 4°. O que é bom à gente come e mostra; o que é ruim a gente não mostra, mas come.

Art. 5°. Figurinha repetida não completa álbum, mas serve para quando bater o desespero.

Art. 6°. Mulher é como "Elma chips" - impossível comer uma só.

Art. 7°. As velhas desculpas ainda colam:
I- Só a cabecinha meu amor.
II- Eu estava bêbado.
III- Desculpe, mas não me lembro de você.
IV- Vou comprar cigarro e já volto.
V- Você é a única na minha vida.
VI- Você vai acreditar na sua(eu) amiga(o) ou em mim?
VII- Meu amor... eu te amo.
VIII- Relaxe... eu não vou fazer nada que você não queira.
IX- Prometo que não vou te trair de novo.
X- Eu posso explicar...
XI- Entenda... já estou me separando dela.

Art. 8°- Cafajeste não mente - omite.

Art. 9°- Canta-se mulher no atacado para se pegar no varejo.

Art. 10 . Não tenha escrúpulos - seja cafajeste.
1°. Toda mulher gosta de sofrer.
2°. Elas adoram quando são feitas de chiclete.

Art. 11. Toda mulher é igual - Só muda a pelagem.

Art. 12. É obrigação de todo cafajeste abrir novos parques de diversões (ex-virgens).

Art. 13. Mulher feia é como violino - vire a cara e passe a vara.

Art. 14. Todo cafajeste tem que ter classe.

Art. 15. Toda e qualquer mulher é objeto de seu prazer.
Parágrafo único - Mulher é bem de necessidade pública.

Art. 16. O que cair na rede é "Peixe".

Art. 17. Cafajeste não se arrepende - se diverte com o fatídico.

Art. 18. Esposa e Namorada não são sinônimas de fidelidade.
§1°. Cavalo amarrado também come capim.
§2°. As outras mulheres adoram cafajestes com namoradas, noivas, esposas e ou afins.

Art. 19. Nunca deixar os amigos por uma namorada, salvo por alguns instantes,
e com a finalidade de diminuir o nível de testosterona antes das conversas.

Art. 20. "Praga" e "Ranço" de Ex-namoradas só saem com mulher feia.

Art. 21. Biela é questão de tempo.
Parágrafo único - mulher é fase, por isso aproveite as boas fases, e guarde algumas fêmeas para o período de vacas-magras.

Art. 22. Ex-namorada também serve como merenda nas horas de solidão.

Art.23. Não enjoe de mulher nenhuma, tenha sempre na agenda os telefones.
Parágrafo único - Convém, em alguns casos excepcionais, manter contato telefônico ao menos 1 (uma) vez ao mês, para lembrá-las que você as adoram, amam, etc., e que "necessitam" delas.

Art. 24. VETADO

Art. 25. Negue tudo até a morte, ela acaba acreditando.
Parágrafo único - Enquanto você ainda estiver vestido com um pé de meia há desculpa, caso não esteja mais, vale tentar para o fato de estar vestido com uma camisinha (se estiver).

Art. 26. Em casos de "necessidade", prometa tudo à uma mulher - elas adoram, acreditam, e acabam cedendo.

Art. 27. É vedada qualquer recriminação ao cafajeste que embebedar uma mulher para pegá-la.

Art. 28. Carro não é "prostíbulo", mas pode ser motel.

Art. 29. Seja prevenido - leve camisinha até para velórios - mulheres são geralmente frágeis e sentimentais.

Art. 30. Não perdoe - vingue-se.
"Machões espanhóis ficam mais tempo cuidando da casa"

Boa notícia para as feministas, pelo menos para as espanholas (AINDA BEM). Uma pesquisa do governo daquele país revelou que os machões(?) ibéricos estão dedicando cada vez mais tempo às prendas domésticas. Ainda assim, as espanholas ficam muito mais tempo trampando no lar do que seus maridões.
Em 1996, os espanhóis gastavam 40 minutos diários cuidando da casa, Hoje, são 44 minutos(QUE AUMENTO, HEIM??), de acordo com o informe "A Mulher em Dados 1997-2000". Já as mulheres(QUE ESPANHOLAS FOLGADAS, NÃO??) reduziram seu tempo dedicado às tarefas domésticas de 4h24 para 3h58, no mesmo período.
Ainda bem que nenhum espanhol, assumido, vai participar da reunião de sexta-feira. Os canalhas teriam conselhos de sobra para os coitadinhos.


Matéria especial da sexóloga de plantão do Clube dos Canalhas.


POR QUE ELAS TÊM INVEJA DO TRECÃO?

O trecão é um cara legal, companheirão, auto-suficiente, bonitinho e coisa tal... mas, será que as mulheres realmente têm inveja dele? Esse papo aí começou com o Freud que, cá entre nós, era um gênio, mas também era louco varrido. Aí, você me pergunta: “Ah, então por que você foi falar desse negócio?” Ora, porque eu li uma matéria na revista VIP de outubro onde, a mulherada, dizia o que aprontaria se tivesse o trecão por um dia... E, queridos leitores, elas pegaram pesado (se é que vocês me entendem...). Eu confesso que já me flagrei olhando para um trecão com pensamentos do tipo: “Ai, que negócio engraçadinho... Deve ser muito divertido ficar brincando de hélice de helicóptero com ele...” Mas, mergulhando fundo nesse tema, descobri que a maioria delas não tem inveja do Bráulio, não. E que não queria ter um desses nem morta! O gozado é que, quando eu mudei a pergunta pra: “E se você tivesse inveja, porque seria?”... aí, 100% responderam na lata... Eu sei que, com esse papo de inveja do trecão pra cá, inveja do trecão pra lá... eu acabei ficando com muita pena do saco, porque ninguém tem inveja dele. O saco, coitado, deve se sentir muito rejeitado. É sempre o pinto que faz sucesso, é o pinto que carrega o saco nas costas. Uma coisa assim meio a Sandy com o Júnior...

Mas, deixando o boludo de lado, vamos entender Por que elas têm inveja do trecão?

Neiva Bohnenberger, psicóloga:”Porque algumas mulheres, inconscientemente, consideram um “defeito de fabricação” não tê-lo.”

Glória Kalil, consultora de moda: “Se algumas mulheres realmente têm inveja... deve estar relacionado com a Síndrome do Vazio...”

Ailin Aleixo, editora da revista VIP: “Porque a gente não tem nada pra chacoalhar...”

Carla Tognazzi, especialista em sedução: “Porque elas esquecem que já têm um pênis. Um pênis pequenininho, o clitóris... Elas deveriam olhar para o delas...”

Juliana Lacerda: “ A questão não é que a mulher tem inveja propriamente dita do pinto em si, a inveja é por onde aquele pinto tanto passa e por onde ele ainda passará... E olha que vou dizer mais, toda mulher que se preze sonha em ter um pinto pelo menos por um dia!”

Laís Dias, ilustradora: “Porque a sensação de entrar é melhor do que ser invadida...”

Camile Haupt, 20 e poucos: “Porque é mais prático pra fazer xixi...”

Dani Ribeiro, 30 e poucos: “Porque ele é mais sequinho”

Cláudia Lima, 40 e poucos: “Porque dá uma sensação de poder, de posse, de marcar território, fincar a bandeira...”

Cida Sampaio, modelo: “É melhor usar do que ter um...”

Carolina Blaquier, publicitária: “Porque é para fora, é mais fácil de lavar...”

Ana Zambon, mulher moderna: “Só tenho inveja do pinto quando estou a fim de um cara lindo e descubro que ele também gosta de pintos...”

Cínthia Morelli, mulher bem nascida: “Ah, se eu quisesse ter um, ia querer um bem grande!”

Luísa Matsushita, estilista, 17 aninhos: “Acho que é porque elas não tem um...”

Simone Blanes, Mulher Maravilha: “Porque mulher adora competir e ela não pode mostrar o trecão pros amiguinhos e fazer aquele teste da régua ridículo... Então, ela tem que usar um peito maior, uma peruca maior... Isso é um sintoma, entende?”

Cecília, recepcionista: “POR QUE É MUITO BOM!”

Qual será a opinião das Gostosonas do Clube dos Canalhas sobre o assunto ?????

Mandem seus e-mails para a nossa sexóloga de plantão.

Monday, January 14, 2002

REUNIÃO DE 18 DE JANEIRO





SENHORAS E SENHORES, A PRÓXIMA REUNIAO DO CLUBE DOS CANALHAS ESTÁ MARCADA PARA O PRÓXIMO DIA 18 DE JANEIRO, UMA SEXTA-FEIRA, NA NOSSA SEDE, NO BAR ALEMÃO, SITUADO À AVENIDA ANTÁRTICA, 554, NA ÁGUA BRANCA. FALTAS NÃO SERÃO TOLERADAS.
EM RAZÃO DO ENORME NÚMERO DE RECLAMAÇÕES DAS MENINAS POR CAUSA DA ELEVADA CONCENTRAÇÃO DE SERES HUMANOS DO SXO FEMININO, RESOLVEMOS CONVIDAR ALGUNS DE NOSSOS AMIGOS ILUSTRES PARA O ENCONTRO. OS QUE ESTÃO PRESENTES NA FOTO ACIMA JÁ CONFIRMARAM PRESENÇA. MENINAS, NÃO DECEPCIONEM ESSES RAPAZES...